仲良し3人組のサム、ジャック、ジョンがキャンプに行った。 
お互いに金がなかったので、テントは一番小さいものをレンタルしていた。 
そして、3人はちょうど川の字の形で3人並んで寝ることにした。 

次の日、右端に寝ていたサムが目覚めてこう言った。 
「昨日とってもHな夢を見たよ。綺麗なお姉さんが僕の○○○を握って･･･」 

すると、左端に寝ていたジョンがこう言った。 
「なんてこった。漏れも同じ夢を見たよ」 

2人は驚いて、真ん中で寝ていたジャックを起こして訊ねた。 

「なあジャック、もしかしてとってもHな夢を見たんじゃないのかい？」 

するとジャックは眠たげな目をこすりながら答えた。 

「いや、僕が見たのはスキーをしている夢だよ」

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ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで青年は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
青年は女性に言いました。
青年：「大丈夫ですか？」
女：　「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです。。。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：　(ためらって）「はい、言う通りにします……。」
青年は水をあげた。
女：　「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：　「……はい」
青年：「よし。じゃあ、そのラクダの背中を押さえていてくれ」

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新しい囚人が刑務所に送り込まれた。
囚人たち：なにをしてここに来たんだ？
新人：職場の窓を割ったんだ。
囚人たち：うそだろう！ おまえ、どこで働いていたんだ？
新人：潜水艦だよ。

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人類と猿との間を埋めるミッシング・リンク、生きた猿人が発見された。
科学者たちはこの大発見に狂喜し、猿人のメスと人間との交配実験をすることにした。
500万ドルで猿人と交尾してもいいという人間の男を募集する新聞広告が、ただちに出された。

募集に応じて来たのは、ポーランド人の労働者だった。
男は、猿人のメスとセックスすることは別に構わないが、3つだけ条件があると言った。

1.女房には内緒にすること。
2.生まれた子供はカトリック教徒として育てること。
3.それと、500万ドルは分割払いにしてもらいたい。なにしろ、今ちょっと持ち合わせがないもんで……

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王様から侍従に
「マスターベーションってどういうことだ？」
とご下問あらせられたので、侍従は
「ゆっくり休む、ということでございます」
と答えた

ある日狩りから戻った王様が、侍従の同行をねぎらって仰せられた
「今日は大儀であった。帰ってマスターベーションいたせ」

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小4の夏に、親の事業が失敗して夜逃げすることになった。 
俺は丁度夏休みの最中だったんだけど、仲の良い友達にもしゃべるなって言われてた。 
「今夜逃げるよ」て言われた日、友達数人と当時流行ってたミニ四駆を持ち寄って遊んでた。 
そろそろ帰宅しろって親に言われてた時間が近づいたとき、かくれんぼやろうぜって言ってみた。 
みんな久しぶりで面白いかもって賛成してくれた。最初は言い 出した俺が鬼になった。

俺はみんなの顔を思い出し、泣きながら100数えた。 
一呼吸おいて涙を拭いてから大きな声で「もーいいかい？」 みんなもそれぞれ大きな声で「もーいいよ」と応えた。 
俺は涙が止まらなかった。 
みんなの名前を一人ずつ大きな声で叫んで最後に心の中で 「さよなら。みんなありがとう」とつぶやいた。 

その後、俺は逃げるように自転車に飛び乗って自宅に帰った。 
たぶん皆びっくりしたと思う。 
翌日俺の家にやってきても俺だけじゃなく一家でいなくなってたんだから。 
あれから20年以上たってるが、あのときの友達全員の顔や名前は今でも忘れない。 
皆が大事にしてたミニ四駆は、今でも俺の宝物だ。

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3人の兄弟が山登りに行って遭難した。 
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、1件の民家が見えた。 
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。 
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、 
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ3兄弟は、 
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。 

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と山刀を抜かれた。 
だが3兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。 
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。 
3人はすぐに小屋の近辺を探した。
はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。 
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。 
次男は言われるまま、1粒のブドウを自分の肛門に入れた。 
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。 

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。 
父親は同じように肛門に入れることを命じた。 
三男は尻を血だらけしながらも、必死に頑張って栗を肛門に入れ始めた。 
もう少しで入り切るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗は肛門から勢い良く飛び出した。 
三男は、そのまま父親に殺された。 

三男は見てしまったのだ。 
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

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男がペットショップに入り、店員に尋ねた。
「オウムが欲しいのだが、置いているかね？」
店員が答えた。
「はい、ここに3羽ございます」

「この黄色いのはいくらだい？」
「20万円です」
男は驚いて、なぜそんなに高いのかを尋ねた。
店員曰く、
「このオウムは特別で、タイピングができるのです。しかもとても早く正確です」

「ほう。ではこの緑色のはいくら？」
「こいつは50万円です。こいつはタイピングに加えて、電話に出てメモをとることもできます」

「そいつは凄いな。じゃこの赤いオウムは？」
「100万円です」
「100万円！こいつには一体なにが出来るんだ？」
「さあ、わかりません。ただ、他の2羽がこいつをボスと呼んでいますので・・」

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朝、妻が夫に言った。
｢バレンタインデーに真珠のネックレスをもらった夢を見たわ。どうい うことだと思う？」
｢今夜、分かるよ｣と、夫。 
その日の夕方、夫は帰宅すると、小さな包みを妻に渡した。
大喜びで開けると、中には一冊の本
-----୨୧-----୨୧-----୨୧-----‎
-｢夢解釈」

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無人島に夫婦が流れ着いて数年が過ぎた。2人だけの生活にも疲れたある日、浜辺に
若い男が打ち上げられた。
若者はたくましくてハンサムで、妻はひとめで恋に落ちた。そして若者の方も…。
が、狭い島で夫の目を盗んで情事にふけるのは不可能。
「よしっ。じゃあ今日から3人で交代で見張りだ。船が近づいたら知らせろ」
何も知らない夫は、若者に見張りを命じた。若者は少し考えてから見張り用の木に登り、夫婦に向かって叫んだ。
「ちょっと！そんな所で2人、エッチしないで下さいよ！」
「何を言う。わしらは食事の準備をしているだけだぞ」
しばらくしてまた、
「そんな所でエッチしないで下さいよ！」
「だからそんなことしてないと言ってるだろ」
えんえんとそれを繰り返した後、今度は夫が見張りをする番に。
夫はハシゴに登って、ふと下を見た。

「…ほう。なるほど、ここからだと、エッチしているように見えるんだな」

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ある女性が買い物を終えてスーパーから出てくると、とても長い葬送の列に出くわした。
先頭には2つの棺、そしてその後に女性だけが200人近くも続いて歩いていたのである。
あまりにも不思議な光景だったので、女性は喪主と思しき、自分と同年代の女性に尋ねた。

「あの...このようなご不幸のときに不躾とは思いますが、いったいどなたの葬列なのでしょう？」
喪主の女性はちらりと目線を上げ、静かに答えた。
「実は...先頭の棺は私の夫です。長年可愛がっていた飼い犬に噛まれて死んだのです。」
「まあ、それは何と不幸な...」
女性が驚くと、喪主は言葉を続けた。
「2番目の棺は夫の母親です。彼女は夫を助けようとして、やはり同じ犬に噛み殺されたのです。」
その言葉を聞くと、女性は遠慮がちに言った。
「あの...もしよろしければ、そのワンちゃんを貸して頂けませんか？」
すると喪主の女性が答えた。
「では一番後ろにお並びください。」

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むかしある山奥に「五十人村」と呼ばれる村がありました 
その村の人口は、いつも五十人以上になることがありませんでした 

じつはその村には昔から人口が五十人以上になってはいけないというきびしい掟がありました 
赤ん坊が生まれたりして51人になった場合、 
その赤ん坊を殺すことで掟を守っていたのです 

ある日、一組の夫婦が51人目になる子供を出産してしまいました 
村人たちは「かわいそうだけど、掟は絶対だから」と赤ん坊を殺すよう母親に命じました 

仕方なく、母親はどうやって子供を殺すか考えました 
出来るだけ子供を苦しませたくないので、刃物などは使いたくありません 
そこで母親は自分の乳房に毒を塗りました 
赤ん坊がお乳を吸ったときに毒を飲ませようと考えたのです 

しかし次の日死んでいたのは赤ん坊ではなく、赤ん坊の父親でした

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ある亭主が友人に愚痴をこぼした。

「俺の息子、どう見ても父親に似ていない気がするんだ」

友人は答えた。

「とんでもない。あの子は父親そっくりだってご近所中評判だぜ」

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幼いジョニーは家に駆け込んできて訊いた。
「ママー、ちいさな女の子もあかちゃんうむの？」

「いいえ、もちろん産まないわよ」

それを聞くと、幼いジョニーはまた外に駆け出していった。
母親には、ジョニーが友達にこう叫んでいるのが聞こえた。

「だいじょうぶ！あのあそび、もいっかいやろう！」

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いつまでたっても環境破壊をやめない人類に絶望したマッド博士は、人間を超える知能とロボット特有の合理性を持つ自律思考型のロボットを作りだし、全人類の排除を命じた。

博士「さあロボットBよ、人類を排除するのだ！」
ロボットB「他に細かい命令はありますか？」

博士「ない。方法はお前に任せよう。人類を超える知能を持つ、お前にな」

ところが、ロボットBは、いつまでたっても人類を排除するような行動をしなかった。
しかし、最終的に地球上から全人類がいなくなった。

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魔神「さあ、願い事を叶えてやろう。一つだけ言うが良い」
A「世界一の金持ちになりたい」

魔神「本当にその願い事でいいのか？」
A「他に何があるというのだ？」

魔神「例えば、寿命まで健康で生きていたいとか」
A「そんな、ありきたりのものはいらない」

魔神「……世界一の金持ちにすればいいのだな？」
A「世界で人間が俺一人とかいうのは勘弁してくれよ？」

魔神「案ずるな。金を用意してやろう」
魔神は約束通り大量の金を用意し、Aは世界一のお金持になった。

その後、Aは非常に珍しい病気が発症した。
Aの財産は、ほぼ全部その病気の治療法の研究に充てられ、治療法が確立したが、Aに用いられることはなかった。

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20XX年、悪化する治安を改善するために新たなる法律が望まれた。

犯罪者だけではなく、その犯罪を誘発したもの、原因を作ったものも同罪とする法律が制定された。

女性がバッグを置いて30メートル程離れていた所、盗まれる事件が発生。
犯人を窃盗罪で逮捕し、被害者がバッグを置いて離れなければ犯罪は起きなかったとして、被害者も逮捕。

人を殴った者を暴行罪で逮捕し、かかって来いよと被害者が挑発しなければ犯罪は起きなかったとして、被害者も逮捕。

金を脅し取った者を恐喝罪で逮捕し、酷い課金システムで容疑者を金欠にさせなければ犯罪は起きなかったとして、課金ゲームの代表者も逮捕。

一定の成果を上げたものの、国中の、子を持つ親が逮捕される可能性が問題となり廃止された。

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男「誠実な男が好きって言ってたよね？」
女「うん」

男「この中で一番誠実なのはどれだと思う？
1.約束を守れるとは思えないのに約束をしてしまい約束をやぶる
2.約束を守れるとは思えないのに約束をしたが期せずして約束は守る
3.約束を守れるとは思えないので約束はしない」

女「3」

しばらくして、男は女の父母に結婚の報告に行った。

女の父「娘から君は誠実な男だと聞いているが、君は何があっても娘を幸せにできると約束できるのか」
男「3」

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タカシ『やあ、ボブ。久しぶりだね。あいかわらずダイビングやってるのかい？』
ボブ『もちろんさ、タカシ。先週もアカプルコでクルーズとダイビング三昧さ。ハハハ』
タカシ『いいなあ。海外はダイビングスポットがたくさんあって。うらやましいよ。』
ボブ『何言ってんだい、タカシ。日本にも素晴らしいダイビングスポットがあるじゃないか』
タカシ『えっ！それはどこだい？ボブ。日本にいいダイビングスポットがあるならボクも今度是非行ってみたいヨ。　　　　どこだいそこは？』
ボブ『東尋坊さ』

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ある画期的な自動車が開発された。なんと燃費が10分の1となった。
開発者が言うには、少しでも温暖効果ガスの排出を減らしたいので開発に着手したという。

その結果、自動車の実働台数が従来の10倍を超えた。

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悪魔「願い事を言って見ろ」

A「俺の気に入らないものを全て消してくれ」

悪魔「いいだろう・・・。これでお前の気に入らないものはすべて消えた。・・・あれ？どこに行った？」

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弟の計算ドリルの問題見たら
問題　お金を300円持って120円のパンを買いました。おつりはいくら？
答え180円
だってよwww
計算ドリル作った人間にまでゆとり脳がwww

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先輩社員「ちょっとは自分で考えて仕事をしろ」
後輩社員「すみません」

先輩社員「なに勝手なことをやっているんだ！そんなこと指示していないだろ」
後輩社員「・・・」

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ある坑夫が馘になり、職を失うはめになったが、家族を路頭に迷わせるどころか、悠々自適の生活を送れる事が解った。

知らぬ間に、彼の妻が居住区の家を4軒も所有する資産家になっていたのだ。夫婦の営みがあるごとに1セントずつ貯金していたのである。

「驚いた、お前はほんとに素晴らしい女房だよ」

「ええ、でも貴方は良い夫とは言えないわね。もし貴方が心底あたしを愛してくれてたら、あの角の酒場も私達の物になったのよ」

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いま電話があって俺がバイクで事故を起こして警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし、電話の向こうで俺は泣いてるし、いったい俺はどうしたらいいんだ。

お願いします。

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娘がボーイフレンドと海にゆく。
　気が気でない母は、娘に
　「いい？まだつきあって間もないんだから水着はやめとくのよ。」
　娘は約束を守った。それどころか、海では夏服さえも着ずに・・・

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医師「良いニュースがありますよ、ミセス・ボンド」
女性「失礼ですが、私はミス・ボンドです」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」

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｢ママ、僕の亀が死んじゃったよ｣
泣きながらいうジョニーを見て母親は、死を悲しむことができる子に育って嬉しく思いこう言った。
｢ジョニー、亀はティッシュに包んで箱にいれてお庭で素敵なお葬式をしましょう。それから大好きなクリームソーダとケーキを食べて新しいペットを買いに…ああ！ジョニー亀は生きてるわ！今動いたわよ！よかったわね｣
ジョニーはこういった。
｢ママ、この亀殺していい？｣

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『嗚呼・・神よ。私は罪深い男です。今日、私は自分の患者と関係を持ってしまいました。
背徳の行いに、私は一日中苛まれ続けています。』

すると心の中で声が・・

「大丈夫！君だけじゃないさ。患者とセックスるす医者なんか、この世には大勢いる！君だけじゃないんだよ・・」

しかし、もう一つの声が彼を現実に引き戻してく・・・

「獣医のくせに・・」

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ある女性が、夫が浮気しているのではと疑いを持った。
ある日、彼女が外出先から自宅に電話すると、聞いたことのない女性の声が電話に出た。
「あなたはだれ?」
「ええと、わたしはメイドです」
「うちではメイドは雇っていません」
「ああ、ええと、ちょうど今朝こちらの御主人に雇われたばかりなんです」
「あらそう、私はその人の妻なんだけど、主人はいるかしら」
「ええっ、わたし、今旦那様とベッドにいらっしゃるのが奥さまだと思ってたんですけど」
彼女は怒り狂った、そしてメイドにこう告げた。
「よくお聞き、5万ドルあげるから私の言うとおりにするのよ」
「…あのう、わたしは何をすればいいんでしょう」
「机に私の銃があるから、そいつでベッドにいるアホ男とメスブタを撃ち殺してきなさい」
電話を置く音がし、足音、銃声が続けて聞こえた。
それからメイドが電話をとりこう言った。
「ええと、死体はどうしましょう」
「庭のプールにでも放り込んでおきなさい」
メイドはよく分らないという風に答えた。
「すいません、あの、この家にはプールが無いんですけど」
しばらく黙った後、女性はこう言った。
「すみませんが、そちらの番号は-でしょうか」

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ラジオの修理にやって来た電気屋ののトムは、亭主の留守を良いことに欲求不満だった婦人とできてしまいます
修理と情事を終えたトムが帰り際に亭主に会いました
亭主「どうだねウチのラジオは？」
トム「旦那ァ、感度も良いし音も具合も最高でさぁ！　　　しかし、プラグを入れなきゃ宝の持ち腐れですぜ！」

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息子がパパに聞いた
｢ねーパパ、泥酔するってどういう事？｣
｢それはだな、あそこに2人いるだろ？あれが3人にみえることだ。｣
｢でもあそこには一人しかいないよ？｣

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家の前で遊んでいたジョニーがあわてて家にはいってきた
｢ママ、さっきすごく背の高い男の人が歩いてた！5mはあったよ！｣
｢ジョニー。5mはありえないわ。物事を大袈裟にいっちゃダメよ。何回言えばわかるの？ママ100万回も注意してるでしょ｣

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ある会社で働いていたA君が結婚しました。社長に報告するため
社長室まで行っている時にB君に会いました。
そしてB君も最近結婚したので、A君と一緒に社長に言いに行きました。
2人で一緒にこう言いました。
「僕たち、結婚しました！！」・・・と
社長は目を丸くして唖然しました

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世界中の国が話し合い、兵器の武装を禁止することになった。
条約には、こう書かれていた。
いかなる国も兵器の武装を認めない。
違反した国は、当事国を除く全ての国の連合軍により殲滅する

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スミスが事務室にいる上司に会いに行った。
「実は明日、大掃除をすることになって、妻が会社を休んで屋根裏と車庫でものを動かしたり運んだ りするのを手伝えって言うんですが。」
「うちは人手不足なんだ、スミス君」と上司。「休みをやるわけにはいかんよ。」
「ありがとうございます」スミスは答えた。

「そうおっしゃっていただけると思っていました！」

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悪魔「我を召還したのはお前か？」
A「ああ」
悪魔「なんでも願いを叶えてやろう。但し、代償として、お前の命の次に大事なものを貰う」
A「・・・」
A「代償は先払いでも問題ないか？」
悪魔「？」
悪魔「問題ない」
Aは世界一の金持ちになった。

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客「紙が無いのだが」
フロント「え？」
客「だから紙が無いんだよ！」
フロント「えぇ・・・まあ・・・」
客「普通あるだろう？」
フロント「まぁ・・・そうですよね」
客「わかったなら、早くなんとかしろ！」
フロント「申し訳ありません。当ホテルは、ヘアケアのサービスはご提供しておりません」

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葬儀屋が働いていた。ある夜更けのことだった。
彼の仕事は、埋葬、あるいは火葬される前に、死体を検査すること。
火葬を控えたシュワルツ氏の死体を検査していた彼は、あっと驚く発見をした。
シュワルツ氏は、これまで見たこと ないほど長いポコチンを持っていたのだ！
「ごめんな、シュワルツさん、」 彼は言った。
「けど、こんなにでかいポコチ ンをつけたままじゃ火葬へは送れない。こいつは、後世のために残さなくちゃいけないわな」
そう言って、彼は、器具を使って死体のポコチンを切り取った。そして、その掘り出しモノをかばんに詰め込み、家へ持ち帰った。

彼がそのポコチンを最初に見せたのは、自分の妻だった。
「見せたいものがあるんだ。きっと目を疑うぞ」 そう言って、彼はかばんを開けた。
「なんてこと！」彼女は叫んだ。

「シュワルツが死んじゃったのね！」

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杉並の奥様と世田谷の奥様と足立区の奥様が
夜の生活に対する不満を愚痴りあっていた。
そのうち、タダでするなんて馬鹿馬鹿しいわ、いくらぐらいの価値があるのかしら、という話題に。

「10000円ぐらいかしら」と杉並の奥様。
「そんなに安くないわ！せめて20000円よ」と世田谷の奥様。

「20000円！」足立区の奥様はびっくりした。
「パート始めないとそんなに払えないわ！」

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A子「C君って無口だよね」
B子「見た目はカッコいいのにね」

1週間後

A子「この前、C君と話したんだけど、自分の自慢話ばっかりでうざかった」
B子「黙っていれば、カッコいいんだけどね」

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A「あのドラマの初回だけ見たけど面白くなかった」
B「最初だけしか見てないのに批判するなよ」

A「あのドラマの中盤まで見たけど面白くなかった」
B「最後まで見てないのに批判するなよ」

A「あのドラマの最終回まで見たけど面白くなかった」
B「最後まで見るなんて、実は好きなんだろ？」

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私はタクシーの運転手でね。
職業柄、色々な体験をするんですよ。

いつものように、タクシーにお客を乗せて走っていたんですよ。
その日は酷い土砂降りで視界が悪かったので、運転に集中していたんですよ。

ふと、バックミラーで後部座席を見ると、乗せたはずの客がいないんですよ。
代わりに、見たこともない女性が乗っていたんです。

いや～びっくりしましたよ。

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始めての海外旅行で,得意の英会話を今こそ役立てようと張り切っていた日本人観光客。
しかし,ニューヨークの空港に降り立った途端,彼は,ひどい眩暈がして倒れてしまったのである。
通報を受けて,さっそく医師が駆けつけ,その日本人を抱え起こした。
　"How are you?"
日本人は,かすれる声で答えた。
　"I"m fine thank you, and you?"

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ある晩、ジョージと妻のラリーが夫婦の営みを行っていると、息子のロイが寝ぼけて部屋に入って来た。

妻と2人素っ裸だったジョージは、突然の事態に慌てふためいた。

そんなジョージに、ロイが興味津々な顔でこう言った。

「パパは何のセールスマンなの？」

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トイレにある張り紙
「トイレットペーパー以外流さないでください」

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