かなり昔、田舎のパチンコ屋のぼっとん便所で糞をした。 
いや、糞をしようとズボンをおろしたところで、携帯を落としてしまった。 

携帯は、ぼっとん便所にうずたかく積もったウ●コの 
山の頂点に突き刺さった。 

幸い、ウ●コ山は固めらしく、携帯は突き刺さったところで止まった。 

これなら届きそうだと、鼻をつまみながら手を伸ばしたら、 
なんとそのときちょうど携帯に着信が。 

携帯の着信バイブレータ機能が働き、ブブブと振動しながら 
携帯はウ●コの中に沈んでいった・・・

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駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな 
今日なにげにその電光掲示板見てたら 

架空請求にご注意ください。 

使った覚えのないアダルトサイトなどから 

利用料などを請求してくる悪質な 

電車がまいります 

とか言われた、こわい

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男は恥ずかしそうに言った。 
男「先生、私は性的な問題を抱えていて・・・ その・・つまり、自分のモノで妻を満足させてあげることができないんです・・。」 
医者「では、明日奥様にも来て頂いて、そのときご夫婦一緒に診察致しましょう。」 

次の日、男は妻を連れて診察にやってきた。 

医者「まず、奥様の方から診察致しましょう。服を脱いでくれますか。」 
妻は医者の指示に従った。 
医者「いいでしょう。では、その場で一回転してから、床に寝てみてください。」 

医者「ふむ。よろしい。わかりました。どうぞ服を着て下さい。」 

医者は男をそばに呼び、診察結果を告げた。 
医者「ご主人、あなたは健康そのものですよ。私もあなたの奥さんをみて起たなかった。」

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ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。 

「論理学ってのはどういったもんですか？」 
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」 
「ありますよ」 
「ということは、広い庭があるわけですね？」 
「その通り！うちには広い庭があります」 
「ということは、一戸建てですね？」 
「その通り！一戸建てです」 
「ということは、ご家族がいますね？」 
「その通り！妻と2人の子供がいます」 
「ということは、あなたはホモではないですね？」 
「その通り！ホモじゃありません」 
「つまりこれが論理学ですよ」 
「なるほど！」 
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。 
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」 
「いや。ないよ」 


「ということは、君はホモだな！！」

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恐妻を持つことで有名なジョンは酷く悪酔いして家に帰った。 
玄関の花瓶を落として割り、リビングにゲロを吐き、着替えもせずに寝てしまった。 

翌朝ジョンは飛び起きると昨日のことを思い出し、 「しまった！妻に怒られる！」と思った。 
そしてリビングに恐る恐る行くと、妻からの手紙があった。 

「おはようあなた！朝食はテーブルの上においてあるわ。チンして食べてね！あとあなたが割った花瓶とゲロは片付けておいたわ！気にしないでね！ じゃあ私は仕事に行ってくるわね！愛してるわ、あなた」 

手紙の最後にはキスマークがついていた。 
ジョンは妻の優しさを逆に不気味に思い、息子に尋ねた。 
「トム、昨日なにがあったんだ？どうして今日あいつはあんなに優しいんだ？」 
トムは言った。 
「ああ、昨日パパが着替えもせずに寝ちゃったから、ママがパパを無理矢理着替えさせようとして、ズボンを下ろしたんだ。 その時パパが寝ボケながらこう叫んだんだよ。」
「やめてくれ！私には愛すべき妻がいる！ってね」

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先生「給食費を盗んだのは誰ですか？みんな目をつぶって、やった人は正直に手を上げなさい」
「はい、皆さん目を開けて、トムは後で職員室に来るように」

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ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。 
悪魔は、いくつかの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、 これからそれぞれの案内をするという。 

第一の部屋では、若い男が、鎖で壁につながれてムチで叩かれている。 

第二の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けている。 

第三の部屋では、年老いた男が、ゴージャスな金髪女性におロでご奉仕してもらっている。 

「これにします」と、男は声をあげた。 

「よし」悪魔はそう答えると、金髪女性に向かって歩いていき、「オーケー」と言って彼女の肩をポンと叩いた。 
「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった」

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「もう嫌だよ。本当に死にたくなる。」 
「どうした、何があったんだよ？」 
「いやさあ、俺の人生嫌なことばっかりなんだ。本当についてないんだ。」 
「そうか・・、でも大丈夫、良いこと悪いことってのは周期的に現れるんだよ。」 
「君の場合はその周期が長いだけさ。」 
「そうかなあ・・・」 
「そうだよ！！だから安心しな！今回、たまたま運の悪い人間に生まれただけだよ。」

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高校の社会ボランティアの授業で、教師が大きな円と小さな円を黒板に描いて 
言った。 
「この2つの円を使って、麻薬の恐ろしさを説明してみなさい」 
すると1人の女子学生が手を挙げて答えた。 
「大きな円は今のあなたの脳の大きさです。麻薬を使い続けると、あなたの脳は小さな円くらいの大きさになってしまうでしょう」 
「よろしい」 
教師が納得すると、別の男子学生が手を挙げて答えた。 
「小さな円は今のあなたの肛●の大きさです。麻薬を使って逮捕され、刑務所に送られると、あなたの肛●は大きな円くらいの大きさになってしまうでしょう」

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「ウェイター、俺に石みたいにコチコチのタマゴと冷たいベーコン、それに黒焦げになったトースト、薄くてぬるいコーヒーを持ってきてくれ」 

「申し訳ございません、当店ではそのようなご注文は……」 

「どうしてできない？昨日は確かにそんな料理が出てきたぞ」

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小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった 
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた 
最後は皮まで食った奴がヒーローになった 
後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い 
「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ 
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ 
「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた 
クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた 
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた 
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので 
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ 
焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ 苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った 
そして僕は今日のヒーローになれた 
しかし、5時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた 
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった 
僕は机の上に吐いてしまった 
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた 

その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった

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女「ねえ、私の作った料理どうだった？」 

男「愛してるよ」 

女「料理の味を聞いてるのよ。食べたんでしょう？」 

男「食べたさ。それでも君を愛してるよ」

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ある大学で教授が女生徒に、 
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。その時の条件も言って下さい」
と質問をした。 

指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに 
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」 
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。 

次の女生徒は落ち着いて答えた。 
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」 

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。 

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」 
「2つ、あなたの心は汚れています」 
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

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英語が苦手な山田はmyを使って文を書けという問いに対しこう解答した 
Mypenisbig. 
数日後、答案が帰ってきた 
山田のこの文章の隣には赤ペンで 
1.単語間は一文字分のスペースをあけること 
2.be動詞がありません 
と美人の英語教師らしく綺麗な文字で書いてあった 
しかし山田は 
isってbe動詞じゃないの？と言っていた

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どうでもいい話だが、昨日、美容院でシャンプーしてる時に 
店員「凄く綺麗な顔してますよね、彼女いるんですか？」 
俺「いないですよぉ～」 
俺「彼女募集中ですねw」 
シーン、、、、。 
洗い終わって頭上げたら、隣のイス担当の店員の声だった。

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この前インド人がやってるカレー屋に言ったんだけど、カレー注文したらスプーンがついてこなくて 
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

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