ブロンドが治療に訪れて医者に言った。

「体中、あちこち押すと痛いんです」

それを聞いた医者はブロンドに言った。

「ちょっと膝を押してみてもらえますか？」
「こうですか？・・・痛いです」

「今度はおでこを押してください」
「こうですか？・・・やっぱり痛いです」

「次はおなかを押してください」
「はい・・・痛たたた」

医者はすべてを納得して診断を下した。

「指の骨折です」

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昔、ちびな彼氏に気を使ってぺったんこの靴でデート行ったら
「え、何その靴？w忍者？忍者？wwにんにん！」
って彼氏がはしゃぎながら溝に落ちて足の小指骨折して
「お前といたらろくなことない！」
ってフラれた。

って話したら上司が笑いながら階段踏み外して落ちた。
ヤバイ。

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ジブリタイトルを組み合わせて1番面白い奴が優勝

歴代優勝作品
第12回「借きんぐらしの猫ひろし」
第11回「平成なまポ合戦こウもと」
第10回「不明」
第9回「ドウテーハ豚かウシですませば」
第8回「崖ぐらしのハリーポッティー」
第7回「アリエなィ豚の動き」
第6回「山田君のティんぽこからトロトロとエッティなものが」（候補：「のけもの山田、崖の上ナウ」）
第5回「山田なりの恩返し」
第4回「パンとタマゴですませ」
第3回 「天空山田返し」 （候補：「もウ山田くんのエッティ」）
第2回 「豚トロ」
第1回 「耳が聞こえる」

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もう随分前の話なんだけど。

電車に乗っていた時のこと。
とある駅でリーゼントのお兄さんが乗ってきた。
リーゼントは席が空いているにも関わらず、ドアのまん前に車内に背を向ける形で仁王立ち。
どうもそれが彼のかっこよさへのこだわりらしい。
「ドアが閉まります」
車内アナウンスが流れてドアが閉まる。
立派なリーゼントがドアに挟まった。

リーゼントさんは最初はなんとか引き抜こうと頑張っていたが抜けず。
5分後、諦めたようにごちんとドアに頭を打ち付けたきり動かなくなった。

その後3駅停車したが、開いたのは全て反対側のドアだった。

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中三の時たまたま学校遅刻して行った日にうちのクラスに転校生（女）がきた。

教室に着くといつもは空いているはずの俺の隣の席にその子が座っていて
その席を取り巻くように人だかりが出来てる様子を見て転校生だというのがすぐにわかった。


当時の俺は対極のキャラだったにも関わらず、その転校生に他の男子生徒とは一味違うキャラだと思わせたくて、その女の子の顔を見るなり漫画のクールな不良キャラよろしく不機嫌そうに発したセリフが

「見かけねー顔だな。」

言われた本人はもちろん、周りにいたクラスメートは一瞬の間を置いた後大爆笑。

その日中にこの一件はクラスの枠をも超え、学年中の噂になり、友達はもちろん、 一度も話したこともないに奴にまですれ違い様に「見かけねー顔だなwww」とか言われる始末。

学年の女子の総意としてスラダンの流川でも目指してたんじゃね？という結論に達したらしく俺についたあだ名は『らしくねーじゃん』。

今思い出してもケツの穴がムズムズする。

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大学の卒業を間近に控えた女子学生AとBの二人がショッピングをしながら就職活動についての話をしていた。

A「私が落ちた会社にCは採用されたそうよ」
B「あの子ってあなたと成績も同じくらいだし取っている資格も同じよね」
A「そうなのよ。なのにCが採用されて私が落ちるなんて理解できないわ。」

などと話しているうちにお目当ての携帯ショップにたどり着いた。

B「こっちの携帯とあの携帯。値段も機能も同じだって。どっちがいい？」
A「値段も機能も同じなら当然こっちのかわいい方よ」

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ある日、おばあちゃんが新規口座開設にきたので「4桁の暗証番号を決めて下さい」とお願いしたら、えらく悩んでいた。
「おばあちゃん、明日でもいいから決まったら教えてね」と言ってその日は帰ってもらった。
そして次の日、おばあちゃんが持ってきた申し込み用紙にははっきりと「どんぐり」と書かれていた。

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国境をはさんで、仲の悪いアメリカ人とカナダ人が住んでいました。
ある日カナダ人が外に出てみると、自分のニワトリが、アメリカ人の家の庭で卵を産んでいます。

そこへちょうど出てきたアメリカ人は、卵を持ち去ろうとしました。
「待て！その卵はうちのニワトリが産んだんだからうちのものだ！」

「フン！うちの庭で産んだんだから卵はうちのものだ！」
らちがあかないので、カナダ人は提案しました。

「俺の国ではこういうとき、決闘をする。股間をけり上げて、早く立ち直った方が勝ちという決闘だ」
「いいだろう。それなら決着がつく。望むところだ！」

「じゃあまず俺から行くぞ」
カナダ人は一番重いブーツをはき、助走をつけてアメリカ人の股間を思いっきりけり上げます！

「うっ…、うう…」
くずれ落ちたアメリカ人はもだえ苦しみ、30分たってようやく起き上がりました。

「う…。じゃあ今度は俺の番だ！行くぞ！！」
するとカナダ人は、


「俺の負けだ。卵は持って行け」

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新聞売りの少年が、街角に立って大声をあげて客寄せをしている。

「このニュースを読もう。50人が詐欺にあった！50人が詐欺にあった！」

これに興味をもった男が少年に声をかけ、新聞を購入した。
さっそく一面を見てみたが、そのようなニュースは何も書かれていなかった。
彼は少年に文句を言った。

「50人が詐欺にあったというニュースはどこにも見当たらないぞ」

新聞売りの少年は、男の言葉を聞き流し、更に大声をあげ続けた。

「このニュースを読もう。51人が詐欺にあった！」

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17歳の夏。夜中に一人で地元をふらふらしてたら、泣きながら歩いてる女の人と遭遇した。
一回見てみぬフリをしてやり過ごしたのだが、なんかいたたまれなくなって話しかけてみた。
「あ、あのぉ・・・だいじょうぶですか？」
って。
すると女は
「ひぐっえっぐ・・・だいじょうぶ・・・で す・・・えっぐっ」
と全然大丈夫じゃない。
十分くらいずっと泣きじゃくる彼女を見守っていた。
おれはこのとき、人生で一番勇気を出したかもしれない。

おっぱいもんで逃げた。

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先日レジをやっているときに、あまりにも忙しくてイライラしながらもお客さんを次々とレジに通していた。

そしてお客さんに
｢こちら200円のお返しです｣
と言おうとしたら、かなり怖い顔で
｢お客さま！これが200円です！！｣
と言ってしまった。

見りゃわかる

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算数の授業にて。
先生「あなたのお母さんがお金を8ドル持っていて、あなたが2ドルちょうだいと言ったら、お母さんは何ドル持っていますか？」
生徒「8ドルです」
先生「うーん、あなたは引き算を理解する必要がありますね」
生徒「先生は私の母を理解する必要があります」

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初めてスロットをやりに近くの店に行った。
しかし初めてなもんでどの台がいいとかわからなかったから人がたくさん座ってた猛獣王という台に座った。

座ってからも緊張してたためキョロキョロしていたんだと思う。
お金を入れてコインを借りるというのは理解してたのでサンドに金をいれたんだ。
このホールのサンドは台と台の間にあるタイプのやつで下に50枚たまった。
そしたら隣に座ってた人がそのコインをとったんだ。

オレは意味がわからず尋ねたら
「お兄さん初心者？」
ときかれ、そうだと答えたら
「スロットっていうのは隣に座った人とのコミュニケーションのために、お互いの金でメダルを交換するんだよ。こうすれば仲間の輪がひろがるんだ」
といわれた。

おれは「なるほどなー、うまいこと考えるもんだ！」と感心し、隣の人が入れた金のコインはオレが、俺の金のコインは隣の人が、という知識を得たんだ。
その日は3000円でやめた。でも気分は良かったんだ。

次の日にまたスロ屋にいって座った台もまた猛獣王。
となりを見たらコワモテの人だった。

でもコインを通して仲良くなれる、と思ったら怖くも無かった。むしろ楽しみだった。
そして隣の人がお金をいれて出てきたコインをオレはとって自分の下皿にいれて「よろしくね！」と言った。

次の瞬間殴られた

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お風呂に入っていた父が、突然、大声でわめきだしました。
「大変、大変！どっかから鼻血が出てる！」 いったい、

父のどこから「鼻血」が出たのでしょうか・・・・？

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俺がまだ中学一年で、でぶちんだったころ、

友達に｢お前の髪型、亀頭みたいだな｣といわれた。

その頃俺はまだ亀頭なんていう用語は知らず、知ったかぶりをして
友達に｢だろ？床屋にたのんでんだよ｣と言った。

それで月末、床屋に行って誇らしげに

｢亀頭みたいに切ってください｣といったら、｢いつもどおりね｣と流された。


それから、ちょっとして保健の授業で全てを知った。死にたい

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